Primero hay que saber jugar.

Y sin saber jugar, se metió de cabeza en el peor de los juegos. Donde lo único que te puede salvar es confiar en el azar. Tres dados y los tres trucados.

Simplemente ¡Que gane el quiero la guerra del puedo!

"Que el maquillaje no apague tu risa,
que el equipaje no lastre tus alas,
que el calendario no venga con prisas,
que el diccionario detenga las balas.
Que las persianas corrijan la aurora,
que gane el quiero la guerra del puedo,
que los que esperan no cuenten las horas,
que los que matan se mueran de miedo.
Que el fin del mundo te pille bailando(...)"

Dijo Sabina.

Te juzgaran por tus errores (yo no) - Extremoduro.

"Su herida golpead de vez en cuando; no dejadla jamás que cicatrice.
Que arroje sangre fresca su dolor y eterno viva en su raíz el llanto.
Si se arranca a volar, gritadle a voces, su culpa: ¡Qué recuerde!
Si en su palabra crecen flores, nuevamente, arrojad pellas de barro a su oscuro rostro, pisad su savia roja.
Talad, talad, que no descuelle el corazón de música oprimida.
Si hay un hombre que tiene el corazón de viento, llenádselo de piedras y hundidle la rodilla en el pecho.
Pero hay que tajar noche, tajos de luz, para salir al alba y acuchillar los muros de las heridas altas, y ametrallar las sombras con la vida,en las manos sin paz, amartillada (...)

Tú arranca, yo oigo gritar las flores, allá tú con tu conciencia, yo soy cada día más malo, estoy perdiendo la paciencia.
Tú arranca, yo aprendo cómo un aguilucho, vuelo a un mundo imaginario, no puedo seguir: escucho, los pasos del funcionario"

Acabé siendo lo que yo criticaba.

Era la primera en criticar sobre los vasos que rompéis o dejáis de arreglar, cuando yo era el vaso roto y por eso me identifico tanto. 

Me rompieron, dejaron que yo me rompiese y no han intentado arreglarme. No hay nadie que quiera unir, ni buscar los miles de cachos dispersos, ni siquiera se han molestado en buscarlos. Nadie quiere reparar éste estropicio, no soy un vaso necesario. Soy simplemente esa primera persona en caer, para que así, pueda advertir a los siguientes de lo que puede pasar si están en mi situación. 

Ese impulso que te hizo caer o estallar y romperte, no va a arreglarte. Te verá en el suelo y gozará al verte roto. Ignorará tu estado y te abandonará, se olvidará de que estás destrozado y seguirá tranquilo, pensando, que por lo menos, él no ha salido afectado, ni una simple grieta o estallido, nada. Está impecable y tú, desintegrado. Entonces piensas, ¿quien va a arreglarme entonces? 

¿Y si nadie decide arreglarme?

¿Y si mis cachos se pierden definitivamente?

¿Y si esos mismo cachos se le clavasen a otras personas? Claramente, sin tener culpa alguna.

Sería un vaso inservible, no me podría llenar, ni vaciar. No podría ver el vaso medio lleno, porque no hay vaso. Una persona necesita que la arreglen cuando está rota. Porque si no hay nadie que decida recoger e intentar pegar o recomponer de alguna forma los cristales, aunque queden grietas, si nadie lo intenta, ese vaso irá directo a la basura. Por eso, me pregunto, ¿ya estoy en la basura? 

De eso se trata, vasos.

Y si hubiera prestado más atención.
Y si yo hubiera tenido más cuidado.
Y si hubiera pensando las cosas mejor.
Y si yo hubiera aprovechado la oportunidad de arreglarlo.
A lo mejor, seguiría bebiendo de ese vaso.

"Y esos ojos que al mirar casi hacen daño"

Cuando alguien nos mira a los ojos, puede causarnos diferentes emociones.
Nos puede intimidar.
Nos puedes avergonzar.
Nos puede ilusionar.
Nos puede enamorar.
Nos puede excitar.
Nos puede acongojar.
Nos puede entusiasmar.
Pero nunca pensé que pudiera hacer daño, quizás exagere, pero es comparable a que te descompongan.
Si fuera así, sería simples trozos llenos de arañazos y heridas. Algo parecido a un masoquista.

Racaneando el tiempo.

El tiempo es siempre criticado, pasa demasiado rápido, despacio, no tienes...
Y la verdad es que ninguno intenta racanear unos cuantos de segundos, minutos, horas, simplemente lo perdemos en criticarlo, como con tantas cosas más. Pasa demasiado rápido, no tengas tantas prisas. No pasa, avanza tú mismo. No tienes, róbalo. Pero tiempo siempre hay.

PROMISE.

Estáis infravalorando las promesas. Tantos las mencionan y tan pocos las cumplen.

En vez de tanto prometer, dedicaros a mantener las que ya habéis hecho.

 Antes yo prometía a diestro y siniestro pero cambiaron totalmente mi forma de ver  las promesas. 

Desde mi punto de vista cuando haces una promesa se crea un vínculo entre la persona a la que le das tu palabra y tú. Y hasta que no la cumplas no podrás librarte de ese hilo que os une. Quizás, sean promesas constantes entonces deberás comprometerte a cargar con ella el tiempo establecido o a lo mejor, toda la vida. Puede sonar como una gilipollez enorme pero, para mí se ha convertido en algo muy importante y sobre todo intento cumplir o mantener siempre mis promesas. La memoria me juega malas pasadas y por eso, todas las mañanas al despertar veo esto. De alguna manera, consigue ayudarme a levantarme y pensar que aún quedan muchas promesas por cumplir. ¿No?

Como una piedra angular.

En cierto modo él siempre ha estado a mi lado, ayudándome de forma que yo no me diese cuenta de que lo estaba haciendo. Dedicándome palabras incomprensibles, que hasta ahora no he podido descifrar su significado, y al hacerlo me he dado cuenta de que fue el primero en advertirme de todo lo que ha pasado. Quiso que no lo hubiera sufrido, sin embargo, como hago siempre, ignoré sus advertencias. Le debo demasiado a tanta gente y sobre todo a él. Le echaba de menos inútilmente ya que, estaba a mi lado. Es esa clase de personas con las que, pase el tiempo que pase, todo seguirá igual que siempre, igual que hace un año. Supongo que este verano seguirás formando parte de mi día a día, aunque nunca lo hayas dejado de hacer. Quizás en vez de dar dos escasos pasos, con tu ayuda, pueda levantarme y llegar a casa a altas horas de la noche aguantado el calor y la fatiga. Vigilando desde atrás para que no me tambalee. "Pase lo que pase, no me dejes solo, por favor"

"Cuando una puerta se cierra, una ventana se abre"

Me encuentro en una habitación de pequeñas dimensiones, que a base de palabras, cada herida realizada por ellas, hace que encoja unos cuantos de metros cuadrados más. Se ha vuelto tan pequeña que la puerta roza con mi nariz y la espalda se apoya sobre un gran ventanal, el cual no había visto hasta ahora. El agobio y las ganas de salir se apoderan de mi. La puerta se acabó sellando por lo que no existe forma alguna de volver a abrirla, no la puedo derribar, ya que no tengo sitio para coger impulso. Se agota el tiempo y sólo me queda un escaso espacio para poder girar. Entonces veo la única solución, el gran ventanal. La luz te deslumbra, me había acostumbrado a esa dulce oscuridad. Está atascada y de nuevo ataca esa sensación que me impide intentar abrirla, echo de menos lo que había detrás de la puerta. Pero a través del ventanal no hay malas vista, la fuerzo para que se abra, lo logré, tengo una escapatoria. Me falta un pequeño empujón para salir de aquella habitación, que anteriormente era tan cómoda. Y, ¿por qué no? Cerré los ojos hice una promesa y me dejé caer. Aunque haya saltado, creerme que aún puedo ver la puerta desde abajo, y la seguiré recordando.

Radical.

 Constantemente siento ganas de arrancarme este sentimiento de incomodidad hacía uno mismo. Pongo en duda mi forma de ser, mis pensamientos, comportamiento, acciones, y hasta a mí misma. Siempre tengo ese impulso de querer cambiar algo en mi interior, no dejar que las cosas me afecten demasiado, erradicar el egoísmo, saber darme por vencida cuando algo está perdido, o quizás aprender a quererme un poco más. No cargar con la culpa de otros, empezar a aceptarme tal y como soy. Debo ser más independiente, aún más, superarme. "Si una persona desaparece, es libre de hacerlo", cierto es, que no puedo retener a nadie. Quizás sea cierto lo que dijo "Cuando una puerta se cierra, una ventana se abre"¿Y si esa ventana está atascada? No volveré a dejar que el tiempo se escape de tal manera, que al levantarme esta mañana y mirar el calendario, he sentido de nuevo, que por muy poco desperdicio otro año. Sin darme cuenta hemos llegado a Junio. La noción del tiempo para mí había desaparecido. Simplemente veía como amanecía y pocas veces cuando anochecía.

Como una flor que en pasto se convirtió.

De alguna forma lograste salvarme. Yo como pude, te salvé a tiempo parcial. Tú mirabas siempre al cielo y hiciste que levantara cabeza. Tu mano me sostenía siempre y cuando decaía . Conseguiste que mi felicidad volviera a florecer y tú mismo has hecho que vuelva a marchitar. Pienso que todo acabará,  mis ganas de luchar desaparecerán, no quedará ningún pensamiento, el cariño se habrá podrido y mi felicidad de ser la más bella flor, gracias a tu calor, pasará a ser pasto sin color.

Y sin embargo amor...(Roque Dalton)

Y sin embargo, amor, a través de las lágrimas,
yo sabía que al fin iba a quedarme
desnudo en la rivera de la risa.
Aquí,
hoy,
digo:
Siempre recordaré tu desnudez en mis manos,
tu olor a disfrutada madera de sándalo
clavada junto al sol de la mañana;
tu risa de muchacha.
o de arroyo,
o de pájaro;
tus manos largas y amantes
como un lirio traidor a sus antiguos colores;
tu voz,
tus ojos,
lo de abarcable en ti entre mis pasos
pensaba sostener con palabras.
Pero ya no habrá tiempo de llorar.
Ha terminado
la hora de la ceniza para mi corazón.
Hace frío sin ti,
pero se vive.

Sobre todo me recuerda a hace dos años un veintisiete de mayo y un pasado, y cálido inverno.

Tienes la solución, improvisa.

Quizás me esté excediendo demasiado con algunas cosas.  Me estoy culpando de muchas acciones que ni yo he llevado a cabo. Ojalá hubiera algún modo desconectar por completo, dejar de pensar. Pero aunque te lo propongas y lo intentes, tu mente nunca estará en blanco, siempre habrá algo que te persiga sigilosamente.
Nada es capaz de distraerme, ni por unos simples segundos. Me saturo. Únicamente me paro a pensar, pierdo la atención por lo que me rodea; cosa que hace que los demás me saturen aún más con sus preguntas sobre mi estado de ánimo, el cual hasta yo desconozco. Intento respaldarme en las pocas personas que me rodean. Pero hasta ellas no entienden, ni sabrían que hacer en esta situación. Finalmente el único problema que me persigue, el más gordo, estará ahí, pero con el tiempo, poco a poco, dejará de ser tan importante. Mi forma de desconectar, es hacerle el vacío a mis problemas, borrar cualquier rastro de ellos. No mencionarlos, no perseguirlos. Soy consciente de que algún día me los encontraré de frente. Entonces, en ese momento, improvisaré.

Recordando el invierno, terminando la primavera.

Ya no sería capaz de volver a casa a altas horas de la noche, aguantando la lluvia y el frío. Perdí cualquier tipo de motivación, mi ánimo desapareció, no podía ni dar dos escasos pasos sin mirar atrás y recordar. Y ¿por qué no?, me senté a descansar.